我不是一个驴，我只想看看那些梦想中的地方。而我最大的梦想就是能在西藏走上三个月到一年。
到我这个年龄的时候，理想完全没有了，能残余着一些梦想似乎也属于另类。我在现实中总是觉得禁锢和困惑、窒息。我很没有用，属于在社会上丧失生存能力的那种人，与现实似乎总有着距离。

第一次上高原，进藏区，什么都特别，什么都新鲜。

于是，那晚，我问在稻城租了房子开旅店的庄主：你家里人是怎样想的？
我想找一种叫做勇气的东西，但是我没有找到，这次出门的16天，已经是很不容易得来的。我还是被禁锢了，被自己、被家庭、被很多很多东西束缚了，最大的那个是责任。


司机说如果天气好，从木里到嘟噜的路上已经能看见雪山了，但是我们没有，那天看见了彩虹，苦难的开始。

我不是那种很容易和人沟通的，但是也决不是不容易相处的。
或者和陌生人更容易接近，只爱陌生人？我不知道，我只是感觉动物，跟着那些虚无的东西前进。他们说邂逅是美丽的，而我觉得有时甚至是悲伤的。
同样的人总是能在一瞬间辨别出来，不同类的也一样。

高原的天空和平原是如此的不同，蓝得更加纯粹。
蓝色大约是我对无色彩之外最喜爱的一种颜色了，他们说它代表忧郁。
我不知道自己是怎样的一个人，真的忧郁还是假的，我只知道自己的文字永远是这样的味道，压抑而沉闷。

蓝天下的松萝竟然有点媚惑和冲击，如同世外。如果生之外的世界真如这样，那又何必惧怕死亡。

有相机以后，我喜欢瞎拍。
很多时候忘记用心去看那些自然的东西。忙着记录眼睛里看见的东西，却忘记心灵。于是在某一天，我看见垭口里单独的一头外国驴子的时候，惭愧了。
当初出来就是为了找寻自己内心的声音，为什么结果却变成了记录。于是在看这些片的时候，我在想，当时自己在想什么，什么是自己内心的声音和感动。

我常常会想，那篇游记我是否能够写下来，现在看还是不确定。
回来时候的种种感受似乎已经淡化了，慢慢变成一种记忆，关进心底某个房间。而那时激动、那时悲哀、那时的情绪也渐渐离我远去。

现在似乎能以一种平常心看着图片，没有激动，没有情绪，甚至忘记拍那些照片时候的感觉，写不出来的文字，在照片里丢失了。看着火车上补的流水记，看着后来试图想继续写完的几行流水记，那些都已经变成过去的一部分。

现实生活总是很平淡，我想继续背包出门，我想逃避白水一般的现实生活，我想要心灵的震撼和激动，我想要哪怕是没有归途的路上。
我想我是完了。丢失了灵感，丢失了激动，都给了——在路上。

上午的阳光依然是从云朵中穿射过来的，于是对面的金黄似乎成了那个上午我满意的一个亮点。
常觉得我带着虔诚的情感来到这里，上天应该给我一些风景，其实不然，上天高兴了，就会让你看见它的美丽，不高兴就会隐藏起来，甚至会发怒。

我不知道该怎样祈祷阳光给我一点机会。
我走慢了，阳光下去了。眼前如同梦幻一样的嘎洛村最后一抹金黄色消失的时候，我是失望的。人大抵总是这样，如果我没有过多的休息，如果我坚持向前，那么自然也会给我一点安慰，可是我没有，于是我自责。

我想和心爱的人在这里停留，我想第二天清晨去拍阳光，追逐如同梦幻一样的景色，但是我没有，我没有追逐阳光，没有体力什么也做不成，如同生活中总要有些资本，没有那些条件，我什么也无法追求。于是我悲哀，原来禁锢时刻张显着它的威力，即使我逃脱了一个，其他的一样也可以束缚我。

文字不错。

清晨的时候，我仍然没有抓住阳光。
回想中间已经忘记世什么原因让同伴耽搁了我最后一线机会。我可以在回来以后批评他，但是或者是要把美的一瞬间更加深刻映衬在心底，失望反而让记忆更加美丽。

得不到的才是最好的。我不知道该怎样理解这句话。
二十岁以前我渴望各种感情，甚至如同饥渴症。我质问上苍为什么不公平。后来才发觉，其实很公平，上苍一定会给你一些东西，只是分配不均衡，如同雨水，没有在沙漠里给予足够的，而在雨林却绵延数月。如果我住在黄土高坡，或许我会渴望雨水，但是真的雨水绵延而塌方、泥石流的时候，我一定会不希望雨水的丰沛。

不知道我年老的时候，身边还有什么？或许只有记忆。

人说仁者爱山，智者爱水。
我真的不喜欢爬山，我喜欢水，却还是在不停地爬山。山水其实并不能分隔，又何必追究什么仁爱山，什么人爱水，只有在一起才是最美的。

生命是个令我惊奇的东西，无论什么时候都会有生命的希望。
一颗大树倒了，不管什么原因，不管是壮年还是迟暮，在它腐朽的同时，生命也在它的身边滋生。
于是有人赞美树的伟大，说它死后还在营养着其他生命；有人赞美生命的顽强，无论什么时候，你都可以看见新的生命，新的希望；而这一切就是自然，没有什么能够比自然更美，更震撼。

我不知道怎样述说我对棉花糖的感情。
我喜欢拿着棉花糖，却不喜欢吃。有的时候对心爱的东西或者人也是这样吧，只要拥有过就已经足够。

我尝试着把流水拍成棉花糖；或者象棉花糖一样的云朵。
尝试总是一种进步，不管出来的是什么，或者我努力了，或者我试验了，或者我这个人就只是想和自己比较，没有那些所谓的进取心，没有那些所谓的奋进。
跑题是我经常出现的错误，那就踏着这水漂流，想到哪里就哪里吧。

我更加喜欢这个的颜色，和上张的构图。


或者说上天还是眷顾了我，我在风气云涌之前来到神山的脚下，抬头看见了他。我渴望着神山揭开他的面纱展现他快乐的容颜，他却没有应允。

有时候事情就是这样，没有完满。每个人都是不同的，上帝和神灵都这样，只在他高兴的时候给你看见美丽，我是那些没有幸运的人，常常觉得命运就是这样一种东西，在渴望的时候往往得不到，不需要的时候却又拥有很多。