轻松一刻 祝大家有个好心情 
过年回家，出门防盗防抢的十大绝招：
1、 如携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上"同城速递"
2、 如需携带中型手提旅行袋,请写上"管道疏通"
3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上"专业保洁"
4、如需携带大量纸箱,请写上"商务快餐"
5、钱包要写"消毒面纸"
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书"速效救心丸"
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上"小心禽流感"
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”
10.如全部失效，还有人打注意，那么在身上穿上“和讯期货”衣服，保证唔紧钱包的是强盗小偷了。
百货公司失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两
千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一
直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火
扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？
队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把
我们送进火场.
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，公司经理，神父和一个小学生，加上驾驶
共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然后，公司经理说“是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。”因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。
小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的公司经理背着我的书包跳下去了……
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和
钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那
艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大
车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便
告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
经理扥更加惊叹：你原来做什么工作的呀？ 答：推销广告的
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻
在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并
长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这
人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女
人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按
他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，
可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖
子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没
有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰
时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！
两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。
次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床！’
各位有好笑的也发上来吧, 同乐!
